Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

gr

(no subject)

Сэр, Кэптен, Сэр, сын мой

Дурак тот взводный, который не слушается своего сержанта.

Конечно, если сержант не дурак. У меня такой сержант был. Джеремая Бойлз. Длинный как жердь и черный как ночь. Отслужил матросом, как его дед, который был коком на американском эсминце во время Второй мировой. В те времена американцы считали негров слишком трусливыми для боевых действий. В армию и на флот их брали, но кроме ролей поваров и стюардов им ничего не светило. Но на флоте ему, видимо, было скучно, и когда закончился контракт, он пошел в морскую пехоту.

Бойлз был морпехом до мозга костей. Своим горбом вылез из новоорлеанского черного гетто, жена из того же гетто быстро наплодила детишек от других мужиков и, amerikanskaya, оставила мужа, которого никогда нет дома. Да он и не жалел, похоже. Дневал и ночевал в казармах.

Удивительный человек. Любил поэзию, особенно Шекспира. Несмотря на свое происхождение, всегда был подчеркнуто вежлив: "Как господину лейтенанту будет угодно".

Но было и "если лейтенант это не сделает СЕЙЧАС, то он полный дурак". А также, когда в Фалудже я первым сунулся не в ту дверь, сержант, не говоря ни слова, схватил меня за шкирку и оттащил назад. А потом кинул туда гранату и пошел первым и словил пулю в предплечье. Когда он возвращался в Конус*, то сказал: "Сэр, лейтенант, сэр, извините, что рука в вашей форме запуталась". А я не нашел сказать ничего, кроме как: "Спасибо, сержант".

Уволившись из корпуса, он стал англиканским пастором. Живет со своей мамой в маленьком городке в Луизиане. Я недавно его навестил. Он меня теперь называет: "Сэр, кэптен, сэр, сын мой". Мама его - это отдельный разговор. Она необьятная, и готовит - куда там Вольфгангу Паку. Креветки, завернутые в бэкон в особом соусе мамы Джемаймы. Сначала я получил ложкой по рукам за то, что начал кушать до молитвы. Потом получил ложкой по лбу, когда не доел ее соус, от которого внутренности горели синим пламенем. И это все с обращением "Сэр, кэптен, сэр"...

С тех пор, как только выдается возможность, еду к пастору Джеремайе и его маме. У англиканцев нет исповеди. Но когда мне трудно, я исповедуюсь перед своим сержантом за чашкой душистого фруктового чая. Рассказываю ему о своих проблемах, а он мне говорит: "Ну и дурак ты, сэр, Кэптен, сэр, сын мой".

Жизнь у нас всех нелегкая. Часто настолько, что и сами не осознаем. Почему-то в этих случаях всегда раздается звонок, и поднимая трубку слышу: "Как у тебя дела, сэр, кэптен, сэр, сын мой?"

А вы говорите - Бога нет.

*ConUS—Continental United States.

(c) marine
gr

К чему приводит излишняя бдительность или "Я бы за такие шутки расстреливал!.." (с)

Расскажу-ка я вам байку из истории русского страйкбола...

Было это во времена Оны. Т.е. ровно в тот самый промежуток времени, когда граждане бывшей 1/6 части суши уже знали буквосочетания "Ельцин" и "Барвиха", но ещё и слыхом не слыхивали про то, что в сортирах можно не только мочиться, но и мочить.

Вот в этот самый знойный период одна из только-только встающих с карачек на ноги отечественных модельных компаний внезапно решила из "ничем" стать "всем". Если не вдаваться в частности задуманного, то суть рыночного блицкрига сводилась к двум пунктам:

1. Строить свой бизнес на штамповке пластмассовых танчиков-самолётиков посредством прихватизирования иностранных пресс-форм становится всё скушнее и скушнее... А с точки зрения законодательства - так и вовсе чревато.
2. Нужен новый вид продукции, способный в кратчайшие сроки обмилионить компанию.

Дабы конкретизировать пункт №2 амбициозной программы, руководством было проведено тщательное маркетинговое исследование, которое, после употребления в московском пабе пары десятков пинт "Гиннеса", со всей наглядностью показало - компании нужна пневматика. Т.е. - производство пневматических реплик боевого оружия. Поскольку из всех присутствующих на попойке воротил модельного бизнеса только один до этого момента держал в руках нечто более айрсофтовское, чем тировая пневматика, было решено как можно более мануально ознакомиться с образцами перспективной продукции. Так что технично похмелившись на следующий день ряженкой, зам исполнительного директора забрался в интернет и за час-другой назаказывал у каких-то япошек кучу всяких диковинных вещей типа "Tokyo Marui AK47", "Tokyo Marui M16VN" и "Tokyo Marui Thomson M1A1".


Через положенное время из аэропорта сообщили, что товар прибыл. Генеральный директор компании левой рукой повелел выслать курьерскую "Газель" за присланным, а правой указал всем заинтересованным лицам в два часа дня собраться у себя в кабинете. На презентацию, так-сказать.

Тут самое время сделать маленькое отступление. Москва, как бы это цинично не звучало, на тот момент переживала нечто среднее между осадным положением и юношеско-патриотической игрой "Зарница". Совсем недавно разнесло в пыль дом на Каширке, по каковому случаю привычно стояли на ушах не только милиция с ФСБ, но и все, на этих самых ушах желающие стоять, некомбатанты. Конечно, я имею в виду московских старушек. Преисполненившиеся духом Карацюпы и его пограничного пса Вялого, бабушки сутки напролёт дежурили у окон, патрулировали подворотни и устраивали подвальные облавы. Правда, это мало помогло в деле поимки террористов, зато невиданно подняло у старушек чувство самоуважения... Так уж получилось, что в тот самый день, когда руководство модельной компании готовилось впервые слиться в экстазе с харизматичным товаром от Tokyo Marui, в здании напротив у окна за тюлевой занавеской с семечками и энтузиазмом заступила в наряд бабка Глебовна. Несмотря на свои 60 годков Глебовна на зрение не жаловалась и легко без очков читала выцарапанное на заборе трёхбуквенное высказывание шагов с тридцати. Словом, снайпер, а не бабка.

..."Газель" подкатила к подъезду арендованного компанией помещения в половине второго дня. Два пожизненно утомлённых жизнью грузчика, облачённых в замызганное камуфло, начали без фанатизма выволакивать из авто и складировать на асфальт прибывшие образцы... Образцы были упакованы в защитного цвета короба, что вкупе с маркировкой "АК-47" несколько смутило одного из работяг. Тот почесал тыковку, пошуровал бычком "Явы" из левого угла рта в правый и обратно, после чего короб вскрыл.
- Куя-се! - меланхолично выдал второй грузчик, увидев в руках у своего напарника самый настоящий автомат.
- Матерь божья!.. - в тоже самое мгновенье ахнула Глебовна, поймав краем глаза воронёный отлив ствола.
- Игрушка, нах. - разочарованно отрезюмировал тем временем первый грузчик, обнаружив вместо патронов пластмассовые шарики.
- Как есть - террористы!.. - радостно сделала тем временем вывод Глебовна, совместив вместе две небритые камуфлированные рожи, появившийся из короба АК-47 и ещё полтора десятка похожих коробов, лежащих рядом на тротуаре.

...И Глебовна бросилась к телефону, непрестанно чувствуя себя Спасительницей Вселенной...

Ещё через пяток минут проезжающий неподалёку наряд милиции поймал по рации срочный вызов. И распоряжение осмотреться в близлежащем дворе. Молоденький сержант хмыкнул, вылез из тачки и заглянул из-за угла дома в указанном направлении. Там стояла грязная "Газель", из которой мужик в камуфле таскал что-то в дом. Тут же неподалёку имел место и второй мужик, тоже - в камуфле. Оный второй безуспешно старался запихнуть в коробку... автомат Калашникова. Автомат не лез и мужик громко его за это костерил. Сержант нервно сглотнул и, совершив в кратчайшие сроки ретираду, уже через минуту докладывал в машине об увиденном. Как только слова "жлоб с автоматом" дошли до более высокопоставленных и погононосных ушей, всё смешалось в доме Облонских. В том смысле, что объявили кучу сверхсекретных планов - от "Перехвата" до "Цунами 2000/07 бис", в пожарном порядке создали оперативный штаб по проведению спецоперации, блокировали соседние дворы, вызвали ОМОН и сели гадать на кофейной гуще, что лучше сделать: то ли сначала провести доразведку здания, где под вывеской модельной фирмы скрывались террористы; то ли брать ворогов на горячем? Так-зять - не давая опомниться и спрятать оружие в подпол. Поскольку верхи после Каширского взрыва жаждали энергичных действий, остановились на втором варианте...

...Едва пара фургончиков с тонированными стёклами вдарила по тормозам, как из них, словно чёртики из табакерки, посыпались люди. В масках. Штурмовая группа в один присест вынесла внешнюю дверь, до заикания перепугала старичка-вахтёра и растеклась по первому этажу, едва не расстреляв в подсобке грузчиков, а также под угрозой двадцати автоматов сняв с очка пожилую тётку - главбуха... После экстренного допроса "языков", штурмовики поскакали наверх. На второй этаж. У секретарши Генерального едва не началась преждевременная менструация, когда из коридора прямо к ней на стол прыгнул Фантомас в бронежилете. Фантомас дёрнул автоматным стволом и свистяще спросил:
- ХДЕ?!!..
Секретарша, каким-то неисповедимым женским чутьём понявшая, что сейчас самое время быть покладистой, мотнула чёлкой в сторону кабинета Генерального директора и в той же свистящей тональности пискнула:
- Тама!..
- СКОЛЬКО ИХ?
- Девять. Ой, нет!.. - секретутка смутилась. - ...Десять! Я про Васюкина забыла...
- ВАСЮКИН - ЭТО ГЛАВАРЬ?!
- Нет, что вы! Генеральным у нас - Константин Александрович. А Васюкин - это начальник отдела продаж...

Но Фантомас её уже не слушал. Расставив скупыми жестами бойцов по краям двери, он разбежался и, с криком "Не двигаться, бля!", боднул дверь.

Кабинет встретил гостя ошеломлённым молчанием. Перестав по инерции скользить животом по паркету, старший штурмовой группы вскинул голову и тоже замолчал. Ибо с расстояния менее трёх метров ему прямо в голову задумчиво смотрело дуло так хорошо знакомого по гангстерским фильмам пистолета-пулемёта Томпсона калибра 11,43 мэ-мэ. Стол слева ощетинился еврейскими "Узи" и янковскими М-16. Из-за правого стола выглядывали люди с посконными "калашниковыми" и бундесовскими "хеклер-кохами".

- Оружие на пол! Руки вверх! - заорал кто-то позади старшего группы, одним глазом выглядывая из-за косяка двери.

Внутри замершего кабинета что-то отчётливо лязгнуло. Как передёргиваемый затвор.
"Писец!" - успел подумать старший и зажмурился...

- ...Эээ. А вы, собственно, к кому, товарищи? - удивлённо спросил кто-то над головой старшего секунд пять спустя, немало изумив омоновца тем фактом, что в Раю говорят по-русски.

Потом до старшего дошло, что голос явно земного происхождения. А стало быть... Старший приоткрыл правый глаз.

...БУМ!!! - прямо перед носом лежащего штурмовика упал Томпсон. БУМ! БУМ! БУМ! - откликнулось эхом слева и справа.

- Никому не двигаться. - напомнил старший, открывая левый глаз и кряхтя поднимаясь с паркета.

Честно говоря, никто особенно двигаться и не собирался. Поспешно побросавшее свои железки население кабинета напоминало детей, играющих в "Море волнуется раз!.." Примерно в таком же состоянии, с учётом увиденного в кабинете кол-ва стволов, прибывала и штурмовая группа. Сценку из "Ревизора" нарушила рация старшего, озабоченно вопросившая начальственным голосом: "Ноль-седьмой, как там у вас?"
- Я чуть не обделался. - честно отрапортовал ноль-седьмой. И добавил: - Всем - отбой!..

...На то, чтобы перещупать и пересмотреть все образцы айрсофта, омоновцам и ментам понадобился час. Ещё минут двадцать участники маски-шоу грязно матерились, обещали перестрелять всех изобретателей пневматики, и за счёт компании отпаивались кофе с коньяком. А потом они всем табором пошли искать Глебовну...


P.S. Компания решила отказаться от наполеоновских планов, в связи с "большим количеством неподдающихся учёту рисков, связанных с производством пневматических реплик боевого оружия в РФ".

http://u-96.livejournal.com/1269211.html
gr

(no subject)

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
- Танцевали с блондинкой?
- Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
- Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
- Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...
А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро
подъезжают 20 милицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы
быстро выстраиваются в
два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы
с предохранителя.
Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы
одновременно два
раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту
водят хоровод вокруг
Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.
- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
- Легализацией проституции закончился конкурс «Мисс Молдавия-2005».
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
- Здравствуйте, у вас можно получить кредит?
- Да, а сколько вам необходимо?
- Чирик!
- Цели кредита?
- Понимаете, нам просто с друзьями не хватает!
- Но вы понимаете, что вам придется вернуть 13 рублей?
 - Ого! В четверг вас устроит? Я как раз посуду сдам!
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Девушка парню:
- А ты коня на скаку остановишь?
Парень:
- Из гранатомета - легко!
gr

(no subject)

Американская скромность, английское прямодушие, русская предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность - все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.
Один инструктор говорил своим курсантам:

"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку".

via http://ibigdan.livejournal.com/
gr

(no subject)

<<
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
>>
gr

(no subject)

Всё осталось где-то далеко и в другой жизни: подводная лодка, автономка, вулканы и неуют камчатской базы. Герой-подводник - офицер электро-механической боевой части - прибыл в Питер для проведения очередного отпуска. Он не отправился, как все, сразу по ресторанам. Это он сделает немного позже. А сейчас его путь лежал в Эрмитаж, где офицеру предстояло проникнуться уважением и любовью к шедеврам мировой культуры и к себе, совершившему такой поступок.
Его, долго и внимательно рассматривавшего экспозицию одного из залов, приметила смотрительница и обратилась с вопросом:
- Что, товарищ офицер, понравилось?
Получив в ответ утвердительный кивок подбородка, она предложила товарищу оставить запись в журнале отзывов.
Удобно умостившись, механик начал писать. Рука сама по себе вывела на бумаге фразу сотни раз написанную в различных журналах замечаний и проверок:

- Проверил Эрмитаж. Замечаний нет!
gr

(no subject)

Я работаю за идею. А идея у меня одна... купить остров.
Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...
Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
gr

(no subject)

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Из правил применения электрошокового оружия -
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
Гомофобу нужно делать контрольный выстрел в жопу, потому, что там у него мозги.
Туалетный котенок! Вылизывает жопу.
Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну что ж, бывает. Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция бывала не особо бурной.
Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по Питеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть, подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а ну дайте докумунты! Берет этот мент паспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:
"Разрешите представиться - старшина Шедевр!"
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Не тот в доме хозяин, кто по столу кулаком может треснуть. А тот, кто потом этот стол починит!
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
Чем геи отличаются от педерастов?
Первые любят мужчин, вторые презирают женщин.
Мужчины всегда могут устроить пир во время чумы, а женщины - чуму во время пира.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Приезжаю в командировку в другой город. Встречает сотрудница, представитель нашей компании. Едем на ее автомобиле в другой город. За рулем девушка. Выезжает она на трассу и начинает резво разгоняться до 120 км/ч. Машина почему-то скрипит и раскачивается, а на дороге много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Hу, тогда я ОЧКИ HАДЕHУ"...
gr

Мегарулез. Сделай сам.

Пролистывал я как-то одну книжку. "Старинное оружие и доспехи". Для романа нужно было и вообще... интересуюсь я этими вещами. Краткий справочник и пособие для начинающих ролевиков)) То есть с руководством по изготовлению макета того или иного оружия в домашних условиях.
Открываю оглавление и вижу:



Стало мне интересно посмотреть на енту моргенштерну, тем более что тут же вспомнилось название книги Михаила Харитонова "Моргенштерн" (в мужском роде). А тут вроде как в женском... Решил уточнить. Лезу дальше и вижу картину маслом:



Протираю глаза - видение не исчезает. Ни в заголовке, ни, собственно, в тексте. В подписи под рисунком маячит то же самое, вид сбоку:



Возникает неподдельный интерес:
первое - сколько пил верстальщик?
второе - сколько пил корректор?
третье - сколько пил редактор и что они все вообще пили?
четвертое - а может все-таки курили?
пятое - "на что спорим, что ни один лопух-вычитчик ниче не заметит и все издаст?" (кто с кем спорил - история умалчивает)

)))))))))))))

Что тут можно сказать?
Мегарулез, уважаемые "АСТ" и "Сталкер"!!! аплодисменты

http://www.livejournal.com/users/snezhnikov/1864.html
gr

(no subject)

Рижская полиция самоуправления предлагает запретить жителям хранить и перевозить для личных нужд более двух литров алкоголя.

...и почему я никак не могу расстаться с ощущением что единственное комфортное средство для передвижения по Прибалтике - это танк...