Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

gr

(no subject)

Специально для работы на границе - ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
<<
T*** (16:29): Прикольный расклад... Попыталась найти в аське чуваков с ником хочу секса. Количество девочек сильно превышает мальчиков... :(
>>
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
- У меня мечта создать свою футбольную команду и назвать ее "гавно"
- Почему?
- Представляешь, мы играем в высшей лиге. Скоро игра в прямом эфире. И по телеканалу объявление: "сегодня в 19.00 Спартак-Гавно"
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Злые языки говорят... Добрые языки лижут!
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске! - Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!
Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на формумах порносайтов.
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Деревня. Зима. Сидит сильно бухой мужик во дворе в сортире. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Экскурсовод:

- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!

- Боже,- вздыхает сердобольная туристка,- как же им было тесно.
gr

(no subject)

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
gr

(no subject)

--- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
--- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
--- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
-А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
-Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк...
- Мама, я не хочу в зоопарк!
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького
городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы
детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены
потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы
дети хоть как-то двигались.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.
gr

(no subject)

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает возмущаться:
- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером говорил!
- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
- Вот именно - волю! А ты что собрал?
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?
Глас вопиющего в пустыне: "Вот это акустика!.."
Выходя на улицу, помните: вас могут убить не только за кошелек, сумку или мобильный, но и просто ради развлечения.
В кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..
Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это очень нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.
- Ты как относишься к умным женщинам?
- Как к братьям...
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Переходный период - в детских садах уже не играют в казаков-разбойников и еще не играют в гей-парад.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
gr

(no subject)

"В 4 активно ругался матом в детском саду девочки впервые показали мне п***у"


Полная версия ролика: http://usachev.mccinet.ru/temp/beeline_lit.mpeg — 4Мб

Взято у patalogostilist

Ролик хохляцкого Билайна.
Билайну есть что показать в ответ на яйца!

Апщественность замерла в ожидании:
ЧЕМ ОТВЕТИТ МЕГАФОН?

tnx 2 mayhur
gr

(no subject)

<<
На Болотной площади в Москве уже несколько лет как поставили удивительный, если не выразиться покрепче, скульптурный ансамбль с длинным названием "Памятник детям - жертвам пороков взрослых". Дети в ансамбле имеются в количестве двух штук, у них завязаны глаза и рядом лежит том сказок Пушкина. Они золоченые.

В разговорах этот памятник, естественно, фигурирует исключительно как "Памятник Порокам", благо, Пороки впечатляют. Сколько я там ни бывала, мне обязательно попадались хихикающие девицы и вьюноши, кланяющиеся какой-нибудь из фигур или возлагающие пучок одуванчиков к подножию.

В общем, друзьям-москвичам под кат смотреть, наверное, неинтересно, а для тех, кто еще не видел эту красоту, предлагаются слайды.




Собственно, дети. И хватит о них...













В центре возвышается вот такой заменитель ноотропила:



Советую внимательно разглядеть детали, одна только голова Микки Мауса на боеголовке в руках Войны стоит многого.




Все фотографии взяты с сайта http://poroki.by.ru, я только переложила их на свой хостинг, чтобы не перегружать трафиком чужой сайт. Хозяевам сайта - спасибо :)

>>
http://sciuro.livejournal.com/146624.html


tnx to nas2xa



tnx to jess_nata
gr

(no subject)

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

http://kir1.livejournal.com/415344.html
gr

(no subject)

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Из правил применения электрошокового оружия -
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
Гомофобу нужно делать контрольный выстрел в жопу, потому, что там у него мозги.
Туалетный котенок! Вылизывает жопу.
Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну что ж, бывает. Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция бывала не особо бурной.
Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по Питеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть, подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а ну дайте докумунты! Берет этот мент паспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:
"Разрешите представиться - старшина Шедевр!"
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Не тот в доме хозяин, кто по столу кулаком может треснуть. А тот, кто потом этот стол починит!
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
Чем геи отличаются от педерастов?
Первые любят мужчин, вторые презирают женщин.
Мужчины всегда могут устроить пир во время чумы, а женщины - чуму во время пира.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Приезжаю в командировку в другой город. Встречает сотрудница, представитель нашей компании. Едем на ее автомобиле в другой город. За рулем девушка. Выезжает она на трассу и начинает резво разгоняться до 120 км/ч. Машина почему-то скрипит и раскачивается, а на дороге много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Hу, тогда я ОЧКИ HАДЕHУ"...
gr

Детские заблуждения и приколы из детства

А мне бабуля как-то сказала: "Терпи, казак, атаманом станешь!", так я потом долго всем своим куклам вещала: "Терпи, коза, а то мамой станешь!"
Вот так-то! :)
я когда был поменьше почему-то свою собаку называл "мандавошечкой", когда родители это услышали они просто выпали в осадок...а я ее так гладил и говорил)))).....и только много лет спустя я понял что это означает))
Когда летишь на самолёте, внизу едет машина с твоими чемоданами, определённо :-)))
мы в саду играли "в Ленина" - закапывались в песочнице так, чтобы оставалась только голова - типа, в мавзолее лежим....потом также закапывались и "Сталины", "Брежневы".....
сестра 3 года "мы сегодня играли в песочнице..и так наигрались, что все стали мужчинами и женщинами"

у моей знакомой были братья двоюродные. она думала, что их так называют, потому что их 2, а их папу зовут Юра
А мне в память врезалось сочетание "Яблоки и Груши". Долго был уверен что есть фрукты Игруши.
Ещё я думала,что гаишники-это бандиты такие(хотя недалеко от истины),а моя сестра считала,что синоптики-маааленькие такие человечки.
А ещё я думала,что стоя писают ТОЛЬКО пьяницы(мы за магазином жили,вот и насмотрелась).А когда в садике увидела,как писает один мальчик,то пожаловалась воспитательнице,что он писает,как плохие дядьки!
А еще и мойдодыр и айболит дошел лет в 13

А я почти до лет 17 думала, что мама, когда злится, говорит: "довести до белого колена"...и еще очень долго говорила за столом "когда я ем я глух и ем..." :))))

Про скрип колеса только что узнала, была уверена что скрипка-лиса, причем казалось это такое образное сравнение. А еще я думала "бережет как зенит суока" , Зенит это как папа и бережет некую Суок. Произнося вслух лет в 15 дошло про зеницу ока случайно

Зенит Суока - это круто =))))))))))))
я считал, что руководитель - это именно дирижер, т.к. он руками водит ))

Прийдя в гости к подруге, спросила у неё, что за майка на ней? Она мне ответила: "Сплю в ней!"
Мне показалось "с плювней", меня долго мучал вопрос, что такое плювня )))))))))))))) Гы-гы

После садика: "воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но тольтко если будет дождь.

А я когда в детстве смотрел новости по телевизору и там говорилось о холодном оружии, то думал, что оружие сначала кладут в холодильник, а потом им убивают. А еще я думал, что холодная война ведется зимой.

Дочка моего друга,Маша 4 года,говорит мне "посмотри- это поле,здесь живут полевые мышки,они ПОЛЕВАЮТ поле":))))),но мышки то не полевНые:))))))))

А мне когда мама говорила : Кошмар!, то я думала что она говорит : Как шмар! , и думала что Шмар это что то ужасное)))

А я в детстве никак не мог понять, почему министерство здравоохранения (которое отвечает за сохранность дров), такое важное, что о нем почти в каждых новостях говорят

Ну, не понимал, и как это иностранцы на своем языке говорят и друг друга понимают. И зачем поют песни на иностранном языке - ведь слова не понятные.
Очень долго не врубался, откуда водитель автобуса знает кому куда нужно ехать? Вроде как стоят люди на дороге, он останавливается, а потом они не слова ему не говорят, а он опять останавливается и они выходят там куда ехали. Вобщем думал, что водители автобусов мысли читают, или помнят всех своих пассажиров, кто где живет.
Яичница вшмятку - потому что яйцо шмякнули.
А я так думал что скорость света(свет=мир, вселенная) - это вся-вся скорость в сумме, ну в плане если сложить скорости всех движущихся объектов во Вселенной ))...во думал скоростуха!!!

А меня мама настращала, что, если красить губы помадой, то они станут от этого синие... Ну, я так и думала, класса до восьмого :))


А еще переводила таким способом: если количество букв в иностранном слове совпадает с русским аналогом - значит, правильное слово! :))


была уверена, что кино - это запись реальной жизни, типа "подглядывание" такое...
была уверена, что в Англии и Америке до сих пор ездят в каретах и носят кринолины... пока по телику не увидела.. так разочаровалась, думала, СССР впереди планеты всей :))))))
Первый раз столкнулась с т/ф службой точного времени. Мама попросила "позвонить 100, узнать время". Я набрала воздуху, чтобы вежливо спросить: "Скажите, пожалуйста, который час?"
Очень любила книгу про Карлсона. Не понимала в ней момента, когда воры просовывают проволоку в почтовый ящик на двери и открывают ею замок. Визуализировать образ было невозможно - я никогда не видела почтовых ящиков, висящих на входной двери. Поэтому прочитанное причудливо трансформировалось в опасность, исходящую от ЯЩИКОВ письменного стола. Боялась в темноте заходить в комнату, в которой стоял стол...
камандировка - это страна такая, или регион
А не могла понять как мы живем на планете Земля:
сначала я считала,что мы живем внутри земного шара, но тогда как же в космос ракеты летают? " Это ж продырявят все и обрушат на наши головы оболочку.
А я когда слушала новости спорта после времени, всегда удивлялась СУПЕР спортсменке, которую звали Роза Грешекубко. Она упоминалась по несколько раз за выпуск. Уже повзрослев, поняла, что это банальный "розыгрыш кубка".
чуть не забыл мой возглас, повергший всех взрослых в метро "Карел Маркс - папа Ленина!"
До шестого классса был искренне уверен, что на Северном полюсе очень холодно, а на Южном - очень жарко. Ну, фигли, ведь все летом уезжали на юг, а там, я знал по рассказам ребят, очень жарко.:))))
А я про "Сектор Газа" думала, что это что это то самое место у нас во дворе, огороженное сеткой, там стояли какие-то штуковины, от них всегда газом пахло, потом их снесли, до сих пор не знаю, зачем они были нужны. )))))

"Танцы Комузазо" - я честно думала, что есть такая разновидность танцев "комузазо"(новая мамушка).. Потом стала думать дальше - решила, что это "танцы КОму ЗАзо.." что это дядька такой, учит всех танцевать..

через несколько лет до меня дошло, что это ТАНЦЫ КОМУ ЗА 30 ( тридцать)
и еще в первом классе предложили тетради в ПАПКЕ носить. Помню долго думала как это....но особенно возмутило то, что моего ПАПУ назвали ПАПКОЙ :)))