Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

gr

(no subject)

в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты х...ня, выходи!
так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит зверь и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять - не х...ня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую х...ню на ВЫ называть.
Парень догоняет девушку в парке:
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю. Я на..уй не иду...


На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
gr

(no subject)

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
gr

про варана и мужскую дружбу

Чувак завел себе варана. Здоровенного такого звероящера. Вместо дома варану поставили корягу в лоджии, с возможностью в комнату заходить. Но за три года варан ни разу своим правом транзита по квартире не воспользовался, с коряги спускался на пол только чтоб поесть. В общем, не домашний питомец, а чистая декорация: сидит себе на лоджии, молчит, дышит.

И вдруг однажды хозяин вышел на лоджию, неловко как-то повернулся, взмахнул руками резко - а варан его как куснет за руку. Поцарапал изрядно, до крови. Ранка неглубокая, но болезненная, начала гноиться. Хозяин пошел к врачу, рассказал про варана, врач рану обработал, велел забинтовать и сказал что ничего опасного нет.
Приходит хозяин домой, и тут слышит какие-то странные звуки. Эта тварь, тихо-мирно просидевшая на лоджии три года, как Илья на печке - спустилась вниз и клацает по полу комнаты своими когтищами. И не просто чапает, а целенаправленно к хозяину своему идет навстречу!

И так повелось: куда мужик, туда и варан. Тот в кровать - варан садится у изголовья, и смотрит на хозяина. Да как смотрит! Как побитая собака, хоть и варан. Глаза полны слез, морда печальная, мол, прости меня, гада, я не хотел, я больше не буду! Изводится животинка от чувства вины, одним словом. Хозяину тоже неловко как-то, он варана успокаивать стал, гладить - мол, ну не плачь, чего там, я тебя давно простил, и зла на тебя не держу, и все уже заживает, и вообще будем жить как прежде - душа в душу....
А зверь сидит, и слезы льет свои вараньи, и никаких уговоров не слушает.

В общем, дошло до того, что хозяин пошел к спецу по рептилиям. Мол, спасите-помогите - у моего варана комплекс вины, он страдает, из миски не ест, на коряге не сидит, всюду ходит за мной и плачет и уговоров не слушает. Спец послушал эту историю, и говорит:

- Ну что вы, голубчик, какое чувство вины у этих тварей! После того, как варан вас укусил, он ходит за вами в ожидании, что вы скоро умрете, а он вами поужинает. Такие уж у них пищевые традиции....

и тут чувака проняло. Он эту сволочь три года на лоджии холил и лелеял. А потом еще три недели его уговаривал в вечной своей любви и дружбе. А эта гадина, оказывается - сидит с печальной мордой и его смерти ждет! И так мужика перекрутило, что отнес он своего дружка в зоопарк, да там и оставил.

http://yooo.livejournal.com/393638.html
gr

Конь педальный (знаю что баян ужо)

http://agcooper.livejournal.com/74424.html

В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.

Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)

55,25 КБ





Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!

65,73 КБ

Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ЖОПУ и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...

113,03 КБ

Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей.


BTW:
http://vrn.vsi.ru/news_detail/?news=6564

Теперь въезжающих в столицу Черноземья на 491-м километре московской трассы (у отеля «Яр») встречает бронзовый жеребец по кличке Ярыж. Он могуч и статен: три тонны веса и три с половиной метра в высоту! Кстати, в ближайшее время к хвосту коня предполагают крепить лестницу, чтобы можно было влезть и сфотографироваться верхом — на память.

За год работы над Ярыжем Максим Дикунов, а именно он придумал этот образ, похудел на 12 кг! Его конь держит во рту рельсу, а хвост исполина купирован.
gr

(no subject)

--- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
--- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
--- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
-А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
-Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк...
- Мама, я не хочу в зоопарк!
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького
городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы
детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены
потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы
дети хоть как-то двигались.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.
gr

(no subject)

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?..
(пауза)
- ...Было _очень_ скучно...
Пони в пумпоне (21:39:53 17/02/2007)
девушки всегда чёто пишут.. пишут.. рассказывают... мноооого..
надо написать бота, чтоп на первый мессаг он отвичал ПРИВЕТ и через каждые 3 следующии слал либо " :-) " либо "ыыыыы", а если в предложении есть " ? " , то отвечал бы "хз"

ВСЁ! Проблема общения с девушками решена)
gr

(no subject)

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору… не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец…
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- «другу зайцу»… не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу»
- Что значит "Day in, day out"?
- Секс по-эстонски.
gr

(no subject)

- На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!
Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!
Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
Приходит блоха в отдел трудоустройства вакансию себе подыскивать.
- Вот, - говорят ей, - есть вариант у Петрова на усах.
Через день возвращается блоха обратно:
- Не могу работать у Петрова на усах. Он курит, пьет... А у меня астма...
- Хорошо, есть вариант у Тарасова на яйцах... Через день блоха приходит снова:
- Не могу работать у Тарасова на яйцах!!
- Почему???
- Ну как почему! Засыпаю у Тарасова на яйцах,- просыпаюсь у Петрова на усах!!!
А он курит, пьет. А у меня астма...
Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!
Проиходит мужик к доктору с жалобой на хроническую усталость.
Доктор: Вам надо снизить вашу сексуальную активность вдвое.
Мужик (устало): Доктор, скажите, я должен перестать говорить о сексе или думать о сексе?
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
- здравствуйте, у меня опять проблемы
- здравствуйте, кабинет лоботомии дальше по коридору
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Городскому цирку требуется дрессировщик, умеющий работать с людьми.
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!
В обществе тоже работают законы физики: пустоголовые плавают на верху социума, а отягощенных мозгом тянет на дно.
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.
Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.
Кабул. При посадке самолета ТУ-154 разбился аэропорт.
gr

Новый мульт от Куваева. Разучивать в пьяном виде ;)

http://www.lionblog.net.ru/2006/08/31/desjat_dokhlykh_enotov.html

upd:

Текст:
как-то один енот жил толстый как барсук
он пригласил на рождество енотов девять штук..

десять енотов попытались пир затеять
один нюхнул чёта не то –осталось только девять

девять енотов откосили в эту осень
один в стройбате схлопотал осталось только восемь..

восемь енотов всё играли в слот беспечно
ну поиграли и ушли- один застрял навечно

семеро енотов захотели песни петь
один придумал модный хит и вот уже их шесть

жизнь это джунгли сколько не квакать
сдохнет один ну и кто будет плакать
эта жизнь кровью пишет сюжет
и добрым людям места в ней нет

шестеро енотов в интернет стали писать
один прикалывал царя- осталось только пять

пятеро енотов пострелять решили в тире
один сказал что бога нет и их теперь четыре

четверо енотов захотели бизнес стоить
нашелся бодрый конкурент и их осталось трое

трое енотов с монти пайтонов балдели
один со смеха дуба дал лишь двое уцелели

двое енотов телевизор посмотрели
вы думали что помрет один – но оба околели

жизнь это джунгли сколько не квакать
сдохнет один ну и кто будет плакать
эта жизнь кровью пишет сюжет
и добрым людям места в ней нет

раз два –и ты трупак ведь мы только пшик
так что пей вино лови момент пока не старик
на хрен всю фигню и весь бардак
сегодня ништяк...
gr

(no subject)

Я работаю за идею. А идея у меня одна... купить остров.
Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...
Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!