Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

gr

Petals Around the Rose

Перевод этой статьи:
http://www.borrett.id.au/computing/petals2-bg.htm

petals2 Around the Rose (Лепестки Розы)
    

Это был июнь 1977, самое-самое начало эры персональных компьютеров. Основатели Microsoft, Билл Гейтс и Пол Аллен ожидали рейса на Альбукерк, возвращаясь с Национальной Компьютерной Конференции в Далласе. В сентябрьском номере "PC Magazine", Генри Гилрой опубликовал историю знакомства спутников с головоломкой "Лепестки Розы" (Petals Around the Rose).






Душным влажным техасским вечером, возвращаясь домой в Альбукерк, ребята из "PC Magazine" встретились с группой из Microsoft. Кроме них, в числе ожидающих рейса были пара чуваков из Массачусетского Технологического института: таким образом, в одном помещении оказалась критическая масса компьютерных маньяков.

Название игры - "Лепестки Розы"(petals2 Around the Rose), и оно имеет значение. Новичкам в игре можно это сообщать смело. Можно даже им сказать что число лепестков вокруг розы всегда или ноль или чётное целое число. И можно им говорить ответ каждый раз когда вы кинете кости, которые используются при игре. Но не более этого.

Тот кто знает смысл игры, бросает кости и мгновенно даёт ответ, например для этой комбинации ответ - "два".

#1
    


"Сколько-сколько?" - спрашивают игроки.

"Два"

"Вот тут - два?"

"Именно".

"Будет ли ответ таким же, если поменять кости местами, оставив те же значения?"

"Я могу сообщить вам только три факта: название игры, то что ответ всегда ноль или чётное целое число, и ответ для каждого броска. Вот сейчас ответ - два"

"Ок, бросай ещё"

#2
    

"Сдаюсь. Какой ответ?"

"Восемь"

"Давай ещё"

#3
    

"Четырнадцать"

#4
    

"Ноль"


#5
    

"Четыре"


#6
    

"Опять четыре"


И вот - тёплой ночью в Далласском аэропорту - шесть человек сидят на полу вокруг Властелина Лепестков, фыркая и дурацки похохатывая пытаются угадать ответ. Секьюрити нарочно проходят мимо, внимательно наблюдая за чудаками, прислушиваясь к бормотанию, и ничего не понимая.

#7
    

"Два"

Некоторые люди справились быстро, например как Луиза, координатор из "PC Magazine", которая поняла принцип едва ли не после первых шести бросков, фыркнув и назвав игру "тривиальной дурилкой". Марк Джеймс, наблюдатель от Comex из Калифорнийского Университета, собственно тот самый кто познакомил нас с головоломкой, рассказал что на его глазах множество блестяще образованных людей уходили потратив несколько часов и не имея ответа. Многие записывали выпадавшие расклады костей, и уносили их в лаборатории чтобы изучать их, сидя посреди булькающих котлов, пентаграмм и зелий.

Через несколько недель они звонили ему в Comex и диктовали ответы, полученные из сложного и дорогостоящего анализа на суперкопьютерах. Ответы были в большинстве случаев неправильные.
С учётом потери человекочасов и вычислительных ресурсов, Лепестки Розы, по всей видимости, нанесли экономике такой же ущерб,как например, СтарТрек.

#8
    

"Десять"

#9
    

"Шесть"

"Шесть?? Да как же так??"

#10
    

"Двенадцать"

"Блин это убивает к чертям последний мой удачный алгоритм!! Дайте мне кто-нибудь бумажку и карандаш, я хочу записывать комбинации. И вообще. Как там называется игра - Лепестки у Розы?(petals2 Around the Rose)"

"Да, именно так и название имеет значение"

"Угу. И ответ всегда ноль или чётное число"

"Правильно"

"Можно я сам буду бросать кости?"

"Да запросто - бросай"

#11
    

"Ответ - восемь?"

"Нет, два"

"Чертовщина!"

"Не, всё достаточно просто =)"

"Ну, решение не должно быть слишком сложным, иначе невозможно было бы подсчитать ответ так быстро. Ты ведь тратишь десять минут чтобы вычислить чаевые и подсчитать сдачу утром на завтраке!"

"Да, это правда, зато я понимаю как подсчитать лепестки у розы; у каждого человека свои таланты - и этот мой"

#12
    
"Шестнадцать"

"Погоди, этого не было раньше, я думал максимум возможно 12"

"Почему, было же двенадцать ранее"

"А, ну да. А каков предел?"

"Я могу сообщить тебе только три вещи..."

"Зануда, бросай давай"

#13
    

"Восемь"

Стив Вуд догадался пока мы были в зале ожидания, остальные продолжали ломать голову и в самолёте. Как мы взлетели, пришлось бросать кости на откидном столике. Семь человек уже знали принцип и мгновенно давали ответы. Рич Вейланд догадался спустя полчаса. У Пола Аллена затекла шея, и он сдался, уткнувшись в свою книжку. Марк Макдональд и Билл Гейтс всё ещё продолжали бороться.

Забавно, что Билл Гейтс начал угадывать ответы, но не постоянно. Он признался что просто-напросто запоминал комбинации которые выпадали и ответы к ним. Но у него всё ещё не было стройной теории как подсчитывать ответы. Неужели запоминание?

"Ну да, ну да, сказал Гейтс-запоминатель, вот сейчас ...

#14
    

... получилось примерно то же самое что было в #9, кроме разве что вместо
шестёрки тогда была двойка. Я не знаю почему ответ такой же, но он таков есть"

Хитрый юноша к этому моменту помнил уже два с половиной десятка комбинаций и ответов. (Юноша - потому что однажды несколько месяцев назад он заказал на обед безалкогольный фруктовый коктейль. И выпил его под ошеломлённые взгляды дядек, внезапно осознавших что они как минимум вдвое его старше. Он бросил Гарвард для того чтобы работать в Microsoft, которая, написав операционную систему, теперь писала BASIC, а так же компиляторы для FORTRAN. Особо ничем примечательным они ещё не отличились но со временем... (вздох)).

"Мне бы бумажку и карандаш" - сказал Билл, который к этому моменту оставался единственным, кому не поддался секрет. "Ага!" - сказал он через полтора часа тупева - "Ответ для этой комбинации - четыре"

#15
    

"Верно"

#16
    

"А для этой - десять"

Он угадывал снова ещё двенадцать раз, уверяя нас что это не было запоминанием, но подтверждением того что он действительно понял принцип. Как и другие, он не чуствовал разочарования, наоборот был удовлетворён что его усилия были вознаграждены.

Вообще, когда вы проходите это в Comex, и в конце концов догадываетесь в чём дело, сотрудники заставляют вас припасть на одно колено, и посвящают вас в Братство Лепестков Розы, пока кто-нибудь хлопает вас по плечу какой-нибудь деревяшкой. (Некоторые получают поцелуй в процессе, меня же огрели указкой). Comex так же выдаёт ещё и удостоверение =), но на борту самолёта у нас их не было.

Игра замечательно получается с любыми костями. По рассказам ребят из Comex, однажды довольно серьёзная конференция была едва ли не сорвана после того как они принесли из копеечной лавки большую партию костей и познакомили народ с игрой "Лепестки Розы". "Это было офигенно!" - говорит Марк, - "представьте себе, изысканно одетые женщины и мужчины в дорогих костюмах сидели небольшими группками на корточках прямо на полу - по всему отелю. Время от времени было слышно как то тут то там ведущий объявляет правила, а потом раздаётся треск рассыпаемых костей, и везде практически слышимый скрип мозгов. Мы с тех пор делаем это осторожнее - а то кое-где на нас до сих пор злятся =)"

Даже парни из Microsoft согласились что "Лепестки Розы" удачно может быть реализована программно. А Билл Гейтс быстро набросал собственно саму программку на салфетке, и подарил нам для публикации в "PC Magazine"

Мы конечно же, не стали публиковать, потому что это вскрыло бы секрет. пробуйте догадаться самостоятельно, и напишите программку сами.

Так или иначе, мы бережно храним ту салфетку, на которой Билл написал свою программку. Она начинается со строки

PRINT "THE NAME OF THE GAME IS PEDAL AROUND THE ROSES" (Сколько Ног у Роз?)

Неудивительно что у него были трудности.


http://gusew.livejournal.com/106191.html
gr

Всё, вот по каким ценам пора начинать делать админские подхалтурки ;)

<<
Знакомая друга вызвала на прошлых выходных мастера из одной из многочисленных контор наподобие "срочная компьютерная помощь: починим, настроим, подключим".

Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP и вот что из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет:

1) Первоначальная диагностика - 1270 руб
2) Переустановка HDD - 1420 руб
3) проверка поверхности hdd - 1450 руб
4) настройка Bios - 1600 руб
5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) - 800 руб
6) форматирование 2-х разделов hdd (150 руб * 2 шт) - 300 руб
7) предустановка winXP с диска заказчика - 470 руб
8) настройка winXP - 1850
9) установка драйверов (10 шт *390) 3900
10)настройка соединения стрим 1900
11)установка антивируса 1400
12)обновление антивирусных баз 1420
13)установка MS OFFICE 2500
14)Настройка ПО 1300
15)winXP home edition CD серийный номер такой-то 2297


Итоговую сумма предлагаю подсчитать самим. Могу только сказать, что на эти деньги можно купить супернавороченный комп или парочку попроще. Проблема в том, что эти деньги эта знакомая почему-то заплатила. Причем это были практически все деньги.
Кроме этого, "мастер" снес все данные на жестком диске, хотя его об этом никто не просил.

Друг сегодня ездил разбираться в офис этой конторы. Сидят в занюханной комнате с двумя компами где-то в центре. офис очень похож на офисы квартирных лохотронов. Девушки принимающие звонки орали как базарные торговки, звали охрану и отправляли в суд.

Что посоветуете в такой ситуации?


P.S. Сегодня говорил с другой своей знакомой. Она меня-то спросила на компьютерную тематику, а я, как бы в шутку рассказал,как одни мои знакомые заплатили двадцать штук за переустановку виндоус. На что она мне ответила, а мы с дочкой отдали недавно 12 тысяч за настройку WIFI (комп с ноутбуков связывали).
Я просто валялся! Это так только женщин разводят или всех? И люди платят!!

>>

http://wwwboards.auto.ru/crime/329938.html
gr

(no subject)

Из ICQ...

Предистория: надо было починить HDD и восстановить с него данные, что было успешно сделано и винт был отдан админам в работу...

<<
08.02.2007 09:58:gl: Должны были отдать вместе в винтом и клавиатурой
08.02.2007 09:58:Стас: Тоды эт надо митьку ждать. Клаву вижу, винта и кабеля - нет
08.02.2007 10:34:Стас: Прикинь, кажется, митяич выкинул все в мусорку...
08.02.2007 10:34:Стас: Компакты, хард...
08.02.2007 10:34:Стас: И сегодня утром все было благополучно выкинуто уборщицами
08.02.2007 10:34:Стас: Хм.
08.02.2007 10:36:Стас: Как думаешь, те перцы, которые данные восстанавливают, не оставляют у себя на всякий случай копию на какое-то время?..
08.02.2007 10:37:gl: может позвонить митяю?
08.02.2007 10:37:Стас: Митяй-то как раз пришел
08.02.2007 10:37:gl: бляяяя...
08.02.2007 10:37:Стас: Почле чего это и стало известно
08.02.2007 10:37:gl: ну в общем попробую узнать.
08.02.2007 10:37:Стас: Попробуй плиз... А то заебись шуточка получилась...
08.02.2007 10:38:Стас: Прям смех сквозь слезы )
08.02.2007 10:38:Стас: Он думал, у нас мусорку не выносят :)
08.02.2007 10:38:gl: а нах он это туда положил???
08.02.2007 10:38:gl: вобще есть маза что еще не увезли мусор из вашего комплекса.
08.02.2007 10:39:Стас: Угу, надо контейнер только найти, в который его сваливают. Представляю себе зрелище...
08.02.2007 10:39:gl: кабель он тоже выкинул? в смысле еще один везти?
08.02.2007 10:39:Стас: Нах положил - не говорит. Говорит, компакты какие-то за коим-то хером выкидывал
08.02.2007 10:39:Стас: Не, кабель на столе
08.02.2007 10:39:Стас: А вот винта нет нигде
08.02.2007 10:39:Стас: Подозреваю, что хотел приколоться
08.02.2007 10:39:Стас: Ща бегает где-то, ищет
08.02.2007 10:40:Стас: Я ща тоже буду бегать :)
08.02.2007 10:41:gl: там еще к винту было 2 DVD c копией всех данных
08.02.2007 10:41:gl: они там же?
08.02.2007 10:41:Стас: Ну вот он и говорит, что диски какие-то в мусорку кинул
08.02.2007 10:42:Стас: А про хард не помнит нифига
08.02.2007 10:42:gl: ахуеть...
08.02.2007 10:42:gl: ну в общем если не найдете минут через 15 буду звонить и изображать из себя дибила :)
08.02.2007 10:43:Стас: Да уж, пиздец... Дибила не надо - просто можно сказать, что шутка не удалась...
08.02.2007 10:43:gl: в общем ахуенный вчера день был.
08.02.2007 10:43:Стас: :))
08.02.2007 10:46:Стас: Позвони, плз... По ходу, если у них нет копии, придется копаться в контейнере мусорном на улице
08.02.2007 10:46:Стас: А там холодно и все в куче черных мешков
08.02.2007 10:46:Стас: Со всего комплекса...
08.02.2007 10:47:Стас: Короч, мы пошли копаться. Звони, если у тех ребят копия осталась..
08.02.2007 10:48:gl: ok!
>>

<<
08.02.2007 11:19:Стас: Нашли :)
08.02.2007 11:19:Стас: (с груз. Акцентом) На самий-самий дно самий-самий глубокий контейнеръ!
08.02.2007 11:20:Стас: Таджика в помощь наняли
08.02.2007 11:22:Стас: Если б не пустая бутылка кока-колы, могли бы искать еще дольше
08.02.2007 11:23:gl: (с таджикским акцентом) ай молодца!
08.02.2007 11:24:Стас: Для анекдот.ру история. Митяич говорит, что это новый патентованный способ "как потратить косарь рублей"
08.02.2007 11:25:gl: не то слово!
но пазитива это прибавило
сразу вспомнился Шевченко и почтовый ящик. правда он выступил круче, но тоже с хеппиендом.
08.02.2007 11:26:Стас: Кстати, да :)
08.02.2007 11:26:Стас: Почтовый ящик сложно переплюнуть :)
>>

<<
08.02.2007 13:26:Митя: Шутка сцука удалась :)
08.02.2007 13:30:gl: ага бля
я рыдал.
08.02.2007 13:30:gl: и не только я
08.02.2007 13:31:Митя: :)
08.02.2007 13:31:Митя: Кока-Кола рулит
08.02.2007 13:31:gl: эт к чему?
08.02.2007 13:31:Митя: Реально во всем ебанном здании 2х литровки глушу только я
08.02.2007 13:31:gl: )))
08.02.2007 13:31:gl: зачОт!
08.02.2007 13:31:Митя: Собственно я по ней искал
08.02.2007 13:32:gl: ревю...
08.02.2007 13:34:Митя: А вы говорите яд
>>

upd: историю про почтовый ящик как-нить потом кину. За давностью лет, думаю, уже можно публиковать
gr

(no subject)

Философия глюка

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

upd:
From: Yuri Nesterenko <comte@au.ru>
В своем LJ вы разместили мой текст "Почему глючат программы" без указания
моего имени и URL. Хотя то и другое уже сообщили вам в комментариях,
комментарии читают не все, потому настоятельно прошу как можно скорее (пока
текст не разбежался в анонимном виде еще в сотню мест) указать мое имя и URL в
самом постинге.
http://yun.complife.ru